命不好莫怪 (第1/2页)
　　
　　我现在怪什么？
　　
　　其实小时候把我送人这些事情对我没什么致命的伤害，是我放大了它的影响。对我伤害最大的却是亲人不管我，出去一年对我不管不问。他们一直钻在钱眼里，来回两块钱的火车票，电话费，这些都比我重要。可是问题是那时候弟弟也有很多玩具了，不差那点钱的。我在老家挑水拉车他们都不管，我是一个人长大的。这是我最不能释怀的。我为什么依赖别人？就是因为在家里没有得到爱啊。为什么到现在还依赖那个哥哥？就是因为自己嫁的这个人不懂爱我啊。当初离开家，也不全是为了对那份感情有个交代，主要还是为了逃离那个家。总想着有个人愿意娶我了，我可以离开家，离开他们，所以我才去。
　　
　　其实以前我们那些年在一起赚钱还账，把所有的钱都还给他家了，后来一直陪着他读研读博，买了房子。在他博士结业之前，我们都很好的，就是这两三年一直拖着不毕业才会吵架的。自己过得不如意，再回想联系那个人，知道自己嫁错了人，总想着爱的那个人能接着。起码他能告诉我他是爱我的。虽然我的婚姻不幸福，我也不会难过了。我一直想让他加我微信好友。其实我就想要一个认可，我就想知道他是爱我的，不得已不能在一起，对于我来说就足够了。我就想知道我离开老家的这20年是值得的！是的，这是我执念的根本！哥都不愿意给我，他怕被我依赖，怕他老婆介意。他老婆更加不想理我，不想再有我的消息。我很想和他们联系，他们不想和我联系。他就像是一个我喜欢的玩具，但不属于我。而我就像是一个小孩，非得要那个玩具，所以我这样做是非常不成熟的。我应该允许别人不爱我，允许别人曾经爱我，现在不想再和我联系。这些都是事实。允许一切发生，确实是这样的。再也不想委屈自己，再也不想犯贱联系别人了，给自己留下最后的自尊。
　　
　　他喜欢过我，抱过我，就行了。做了十几年的兄妹，挺好的。起码这个世界上，我是被爱过，而且这份爱没有柴米油盐，别再联系。
　　
　　我突然希望我比他好。
　　
　　我不愿意相信，也许他会跟他老婆说我有病吧？其实他也没那么好，条件其实很低，房子还住老婆家的拆迁房。所以，不值得，只是我得到了被爱，舍不得放弃。我太缺被爱了，后半辈子不再是小孩，不再是过去的自己了。只为儿子活。
　　
　　我跟他老婆联系，也只是想换的他一点消息。可是人家不想和我联系，你丢不丢脸。
　　
　　真是荒废生命。20年不好好想着赚钱，都想啥呢？放着大城市的房子，放着这么好的公司，
　　
　　有人自杀过，算是强迫症晚期，又活了20年，劫后余生，活一回不一样的自己！
　　
　　哥你会有一点点担心我吗？我强迫症晚期20年了还没丢了小命，妹子余下的人生只为了我生的儿子。会好好的活着！
　　
　　
　　
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